Resignación

Creo que acabo de entrar en la etapa de resignación. Al fin. De verdad no sé si aceptarlo me parece más triste que vivir en la fantasía.... pero de verdad la resignación te da alivio.... y te hace no sentir. Lo cual es bueno. Y espantoso a la vez.
Supongo que lo que siento es más o menos parecido (pero a menos grado) que lo que sienten las personas que ya aceptaron que alguien que aman se murió. Así igualito me siento yo.

Crónicas antreras

Bueno, pues llegas a la entrada del lugar en cuestión.

Te encuentras con alrededor de 1000 personas (porque el lugar tiene capacidad para 2500)

Te da pánico no entrar porque ya te arreglaste y te hiciste a la idea de que por lo menos te tomas una copa.

A los 15 minutos entras sin problemas porque te colaste sin que el idiota del cadenero (que lleva años en varios antros de la ciudad haciéndose pasar por importante) se de cuenta.

Esperas a que entre tu amiga y compañía.

Entran sólo algunas personas y se arma la de Troya porque una no traía ID.

Deciden tu amiga y tú entrar y tomar algo, pides un martini en la barra y platicas con el barman... que por cierto es buena onda.

Entra mucha gente.

Das una vuelta y te encuentras a algunas personas... no amigos... sólo conocidos.

De vuelta en la barra, no sabes si pedir una cuba o un whisky... piensas en la cruda y pides un whisky... aunque sea mucho más caro.

Acompañas a tu amiga al baño.

De regreso en la barra.

Escuchas una canción que te recuerda a cierta persona.

Escuchas otra canción de ardidos que te recuerda a la misma persona.

Cantas dicha canción hasta quedarte sin aire.

Pides otro whisky.

Prendes el quincuagésimo cigarro del día.

Buscas a la amiga de tu amiga entre la gente... no la encuentras y regresas a la barra.

Encuentras a la amiga en cuestión.

Acompañas a tu primera amiga al baño... de nuevo.

No hay papel.

Gritas por papel para ayudarla... te pasan el papel y todo sigue bien.

Ves el reloj... falta mucho para tu hora de llegada.

Regresas a la mesa... le das un tiro al cigarro de... cualquier persona que se encuentre cerca.

Tu amiga te pide acompañarla a dar una vuelta por el lugar... que está más atascado que nunca.

Te empuja un wey... tú te enojas y le gritas que es un pendejo.

El pendejo te sigue para pedirte disculpa y le gritas que te deje en paz.

El pendejo se aleja de ti con mala cara.

Regresas a la mesa... repleta de gente que no conoces.

Escribes un mensaje patético y lo envías.

Decides que aunque es temprano es hora de largarte... demasiada gente y te sientes tan solo.

Sales con paso firme empujando a los borrachos... el cadenero no te quiere dejar salir... también lo empujas y le gritas que no te esté chingando.

Sales a la calle y tomas un taxi "seguro".

Rezas, aunque no eres religioso, que no te secuestren en el camino... vas viendo que te llevan por donde indicaste y respiras tranquilo.

LLegas a tu casa, sano y salvo, pagas el dineral que te costó el taxi, te pones la pijama y entras a escribir en tu blog.

Escribes la crónica de tu patética noche.

Te das cuenta, que lo único que quieres es a ÉL, lo extrañas y no te quitas de la cabeza que de haber estado presente la hubieras pasado fenomenal.

TE AMO

Música electrónica, sueños y demás perversiones

Cada vez que me pongo a viajar por los rincones de mi cosmos interior, encuentro que están vacíos de un hermoso conocimiento, que lamentablemente nunca llegará a ser mío. Y las veces que me doy cuenta de esto son más de las que quiero, pero es una realidad de la que no puedo huir.
Existe tanto conocimiento y talento allá afuera que me da miedo perderme en una apatía eterna y no trascender en la mente de la gente. Y así, como muchas personas, sueño con poseer algo original y único, algo que nadie más posea y me convierta en un ente especial, digno de atención... aunque sea de una sola persona. Con eso me sería suficiente para morir tranquila.

Muchas veces se habla de que la poesía y las letras son lo que cambian la mente de las personas. Pero...¿qué pasaría si la gente está en busca de cierto tipo de paz mental, donde los pensamientos se encuentren flotando en un elixir etéreo sin perturbaciones? ¿Qué pasa si el problema son las mismas letras y son las que nos hacen estar inquietos? Es ahí cuando la letra se convierte en música y en ella nos perdemos en un mundo donde nadie más que nosotros vamos a conocer. Es increíble pensar que por más que lleguemos a conocer una persona nunca vamos a sentir lo mismo en cuanto a un mismo estímulo.

Me gusta pensar que existe un lugar donde lo que sentimos, aunque no sea igual, se pueda complementar con los sentimientos de los demás. Creo que al estar siempre pensando egocéntricamente perdemos el sentido verdadero de las cosas. No vemos más allá de nuestra nariz y actuamos hacia con los demás como quisiéramos que la gente actuara con nosotros. La realidad es que la gente, la mayoría de las veces, no quiere lo mismo que nosotros. Pongámonos a pensar. Existen muchas historias parecidas entre los humanos, que son plasmadas en cuentos, películas, novelas, canciones... cualquier tipo de expresión artística, pero lo cierto es que no existe nunca una vida igual a la de otro, por más coincidencias que existan entre un individuo y otro.
Esto es lo maravilloso de la vida, siempre habrá un tema de conversación diferente mientras siga existiendo gente. Cuando alguien dice que ya no tiene tema de conversación, no es que no sea inteligente o hábil.... es que es una persona con pereza mental. No quiere recordar, ni le interesa, porque... anécdotas siempre las hay. Y todas son diferentes y fascinantes.

Lo mejor de las personas reside en su capacidad de convertir sus perversiones en creaciones. De cualquier tipo, nunca hay que discriminar. Hay que recordar que muchas de las grandes obras artísticas han nacido de la mente de la gente con algún tipo de trauma, patología, pensamiento adelantado a su tiempo u ociosidad, y digamos que todas y cada una de ellas no son las razones por las que nos gusta pensar que nos asombramos. Pero piénsenlo, toda gran creación nace de una gran inquietud.

En fin...

Creemos.

Las paredes de mi mente

Últimamente he tenido mucha flojera de escribir, no sé si sea pereza mental o física, la verdad es que han pasado tantas cosas estos últimos días que estoy cansada, de todo a todo.
Encima, se me junta que estoy impaciente y cuando eso me sucede las cosas no salen bien. Como que quiero hacer todo pero al final no hago nada por estar distraída.
Quiero que mi countdown se termine ya! Estoy demasiado cerca y lejos a la vez que me pone de mal humor, me hace decir y hacer cosas que no quiero. Salgo de mi casa sólo porque no me quiero volver loca encerrada en mi cuarto, no porque tenga muchas ganas.
Por otro lado, y creo que alguna vez ya lo había mencionado, quiero que la espera se termine pero a la vez no quiero que llegue, lo digo con todo el dolor de mi corazón, ya que cuando tenga en mis manos de nuevo el más precioso tesoro que poseo, empieza la cuenta para que se me vuelva a ir. ¿Por qué la vida se empeña en quitarme lo que más amo en el mundo? ¿Por qué no puede la vida darse cuenta de que si me quitan mi tesoro soy pobre y siendo pobre nada soy?
A veces me pregunto qué clase de persona soy, me empeño en tener algo que es seguro pero a la vez tan volátil. Dicen que la palabra "bizarro" significa valiente. Pero yo siempre le doy el otro significado, y es así como juntando las dos definiciones de la palabra he conseguido con un solo adjetivo calificar mi comportamiento: bizarro.

Existen tantas cosas en la vida tan fáciles y hermosas, pero a mi no me llaman la atención. Me gusta siempre complicarme la existencia, irme por los caminos que no tienen un sendero marcado aún y que son tan peligrosos que viajar por ellos podrían herirme de por vida. Pero sin importarme nada de eso los camino. Diariamente voy formando un sendero por donde no hay regreso, mis huellas se borran y tratar de mirar atrás sería imposible. El camino por el que voy no tiene ruta de regreso, es de un sólo sentido y si lo escogí es porque nadie antes se ha atrevido a pasar sobre todos los obstáculos que éste oculta. Pero las personas que han pedido ser recatadas de este camino han quedado marcadas y con sentimientos de querer intentarlo otra vez, pero el camino sólo da una oportunidad a cada viajero y cuando pasas por él nunca olvidas lo que te ha dejado de manera permanente en la memoria. Muchos temen ser marcados para siempre, pero yo no. Lo que este camino oculta a lo largo del trayecto, son los paisajes más hermosos que nunca nadie antes ha visto. Realmente son perfectos, no son mágicos, pero recrean en mi un sentimiento parecido al de la magia. Otra veces, oculta las más monstruosas visiones que pueden existir, tanto, que a veces he querido quedar encerrada en una visión de estas para morir y no tener que volver a sufrir. Pero es ahí cuando recuerdo esos bellos claros donde he sido tan feliz y sigo caminando.

"... y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar, caminante no hay camino..."

La senda del tiempo- Celtas cortos (la canción que nada más no me saco de la cabeza)

A veces llega un momento en que te haces viejo de repente.
Sin arrugas en la frente, pero con ganas de morir
Paseando por las calles todo tiene igual color.
Siento que algo echo en falta, no sé si será el amor

Me despierto por las noches entre una gran confusión
Esta gran melancolía está acabando conmigo
Siento que me vuelvo loco y me sumergo en el alcohol
Las estrellas por la noche han perdido su esplendor

He buscado en los desiertos de la tierra del dolor
y no he hallado mas respuesta que espejismos de ilusión
He hablado con las montañas de la desesperación
y su respuesta era sólo el eco sordo de mi voz

A veces llega un momento en que te haces viejo de repente.
Sin arrugas en la frente, pero con ganas de morir
Paseando por las calles todo tiene igual color.
Siento que algo echo en falta, no sé si será el amor

Volver a empezar

Bueno pues ya es 2009. ¡Alegráos hijos míos! Que llega un nuevo año y se tienen nuevos propósitos, nuevas metas y sueños por cumplir. Es una nueva oportunidad para hacer cosas que siempre decimos que vamos a hacer y nunca cumplimos. Es hora de alegrarse y pensar positivamente.

JAJAJA.

Las líneas anteriores son la típica frase que una persona que se engaña a sí misma le dice a los que lo rodean. Por quedar bien. Por sonar interesante. Por ser el "buen pedo" del grupo. Por ser el brother optimista y feliz. Es lo que le dice el sacerdote a sus fieles en el sermón de la misa de año nuevo. Es lo que le dice la tía a la familia en un brindis mediocre a mitad de la cena.

Es lo que a mí me gustaría pensar que es verdad. Pero sé que no lo es.

Lo que realmente pasa, es que la gente dice este tipo de cosas para darse falsas esperanzas de que su vida va a ser como quieren que sea. Yo siempre fui una personita que gustaba de pensar que yo podía ser la arquitecta de mi propio destino. Que de mi depende lo que pase en mi vida y que yo puedo manejar las situaciones que me conciernen a mi antojo. Mmm. Pues recientemente me he dado cuenta de que no es así. Que somos resultado de la casualidad, que vivimos y actuamos según lo que se presenta a nuestro alrededor y no podemos hacer nada o casi nada para cambiar nuestra realidad. De verdad que aunque yo quisiera vivir otra vida no puedo. Mis circunstancias me tienen atada de pies y manos. Yo no quisiera estar hoy aquí sentada escribiendo para saciar mi sed de paz.
Lo que realmente somos los humanos es una masa de seres medio racionales, limitados, semi-libres. Las personas que dicen ser libres no lo son. No podemos serlo. Es más la libertad es una utopía muy bien formulada por algunos para que las masas crean ser libres y se encuentren en santa paz y no se armen revoluciones. Pero realmente estamos determinados hacia cierto tipo de vida, de experiencias, y no podemos hacer nada por evitarlo. Somos libres hasta cierto punto. Podemos escoger algunas cosas pero la gran parte ya está predeterminada. ¿Qué acaso nadie se había dado cuenta de eso?

Yo creo que sí. No todo mundo está lleno de mierda mental.

Pero es mejor vivir pensando que eres libre. Así eres libre de responsabilidades inútiles. Y ¿qué mejor que ser irresponsable y tener la mejor de las justificaciones?

El punto es que al llegar cada "año nuevo" nos hacemos ilusiones de que las cosas van a cambiar para tener un motor impulsando nuestras vidas. Claro... saber que tus errores del pasado no van a desaparecer por el hecho de cambiar de 31 de diciembre a 1 de enero es simplemente patético. Prefieres pensar que borrón y cuenta nueva. Pero en cuanto se termina la magia de la cena, las copas y la música, te encuentras en un día frío de invierno sabiendo que tienes que seguir con tu mismita vida. Nada ha cambiado por el hecho de una noche "mágica" ¿eh?

La magia no existe. Se crea en la mente de las personas patéticamente felices en sus mediocres vidas.

La magia no es lo que pensamos que es. Lo que llamamos "un momento mágico", es simplemente el resultado de una liberación exagerada de endorfinas y adrenalina. Gracias, todo se reduce a una reacción química en nuestro cuerpo... y nosotros pensando que es magia. JAJAJA

Somos tan limitados que ni cuenta nos damos de eso. Pensamos que los sueños se pueden convertir en realidad si lo quieres de verdad y si trabajas lo suficiente como para conseguirlo. No lo creo. Si alguien me dice que un sueño se le ha convertido en realidad, le contesto que es una simple y afortunada coincidencia de su realidad con lo que pasa en un inconsciente. Y hasta ahí. No hay más.

Señores, pura y cruda realidad. No somos más.

Feliz 09

Se acabó

Bueno pues por fin se acabó la navidad... ahora tendremos que esperar hasta el próximo año para volver a deprimirnos uhu!!! Bueno... yo no me deprimo.... y de hecho no creo que la gente realmente se deprima... solamente dicen que lo están para que la gente a su alrededor los consienta de más... simplemente es gente manipulando gente... como siempre.

Pero las buenas noticias es que nos vamos a deshacer de este mal en cuanto termine el día de hoy... ya nadie puede salir con el cuento depresivo navideño... ahora tendrán que empezar a a manejar la manipulación desde la ya famosa "cuesta de enero". Ni modo... cada mes tiene algo de malo... bueno... a mi parecer creo que los meses que se salvan son marzo, abril y julio. Si se ponen a pensar, todos los demás meses tienen un muy buen pretexto para que la gente se "deprima" y compre cosas innecesarias, obviamente manipuladas por la publicidad... ok voy a dejar el tema que estoy empieza a sonar a ensayo barato de la uni.

Y con la navidad se me acabó el tema. Porque ya no tengo, por ahora, sobre qué reflexionar.... realmente el año nuevo no tiene mucho de reflexivo para resumirlo en pocas palabras: MACRO PEDOTOTOTA A LO PENDEJO (claro para aquellos seres suertudos que no tienen que lidiar con la ideología de unas papás que viven en la edad media) . Punto.

XMAS

no es nada personal pero neta no sé qué pasa... creo que el mundo está mal. o tal vez la rara soy yo por no querer entrar en el juego. simplemente, aunque creo que soy más inteligente, creo que me ven la cara. y es que la gente nunca va a cambiar. a cierta edad la gente se queda como está. los que juegan seguirán jugando y los que dejaron de jugar se van a aburrir por el resto de sus vidas, pero por lo menos no la van a cagar.

la gente mala siempre existe, las situaciones incómodas siempre están presentes y aunque en algún momento sólo seas el espectador de los desastres sociales a tu alrededor, sabes perfectamente que vas a ser víctima de ellos en algún momento de tu vida. No sabes bien por qué, pero la gente siempre tiene peleas y conflictos... diferencias... y por eso nadie puede querer sinceramente a nadie. siempre existe la duda, existe la sospecha de que no todo lo que se dice es verdad. siempre queda esa brecha que no se puede vencer por culpa de las traiciones.

no creo que exista alguien que en su vida no tenga una parte escondida de sí mismo que no le muestra a nadie... pienso que todo mundo esconde sus secretos más sucios y oscuros, que le apenan con los demás.... que lo hacen único de los demás... si no fuera por que todo mundo tiene algo que esconder, el mundo sería muy aburrido... el mundo no tendría chiste... no tendría nadie interés en conocer a otras personas.... porque... si conocieras todo de todos, sería excesivamente aburrida la vida... sería de lo peor... qué flojera no tener nada qué investigar de los demás...

en este momento todo tiene algo de especial, tiene algo oculto, algo por descubrir... es más saberlo todo es claramente anti-natural porque si saberlo todo fuera normal, entonces seríamos inmortales para poder tiempo de conocerlo todo....

Es tan triste....

Por más que quiero evitarlo no puedo. Siento una nostalgia, una tristeza, un dolor y un enojo mayor a lo que se puede imaginar por alguien emocionalmente normal. ¿Por qué la vida no me deja hacer lo que más quiero? De verdad si la vida va a ser así siempre, impidiéndome ser feliz y haciendo que me la pase viviendo de experiencias imaginarias mientras me trago con inmensos trabajos el nudo que se me hace en la garganta, no quiero vivir.

Esto no es vida, esto es como ser pobre y vivir de las migajas que caen de la ventana del rico.... es vivir a medias es... ponerte a llorar y desesperarte cuando te das cuenta que lo que quieres nunca lo vas a tener, que tarde o temprano se te va a ir de las manos.... es como una tortura, te dan agua de beber y luego te provocan la sed casi hasta orillarte a la muerte para volverte a dar de beber. Pero al final sabes que esa agua te la van a quitar para siempre y que te cuerpo ya acostumbrado a la falta de ésta va a sobrevivir de las pocas gotas que se cuelan por el techo de la prisión donde te encuentras encerrado...

Te lastima en el fondo de tu ser imaginarte los amaneceres más bellos que nunca vas a ver. Te pones a pensar que nunca vas a salir de donde vives. Que vas a terminar el resto de tus días mediocremente al igual que lo millones de personas que te rodean y que nunca vas a estar en ese lugar donde tantas veces te has imaginado... caminando junto al mar y aunque lloviera y lloviera sin parar y casi todos los días fueran grises, nunca dejarías de pensar que es el lugar más bello del mundo. Lo has pensado desde que tienes 16 años... la primera vez que estuviste ahí te enojaste de tener que partir tan pronto... y la última vez... fue exactamente igual. Pero sabes que esa vida no es para ti. Existen tantas cosas que te separan del sueño perfecto.

Nunca vas a estar satisfecha con la vida, has conocido lo que te has convencido que es lo que quieres para siempre... pero te cuenta tanto creer que vas a sobrevivir... es tanta la maldita distancia, son tantas las diferencias en cuanto a experiencias, es tanta la diferencia... de todo. Y el tiempo corre... corre tan lenta y cruelmente ahora.... pero sabes que dentro de poco va a empezar a correr tan rápido... que lo que en este momento te parece una maldita eternidad mañana te va a parecer tan poco... como siempre cuando bebes agua.... te parece tan poca.... es tan delirante que no sabes qué va a pasar contigo.

Te dan tantas ganas de no ser tú, de ser alguien más importante, alguien más rico, alguien que lo pueda todo... a veces piensas que no tiene sentido haber nacido para sufrir la falta de las personas que quieres. ¿Tiene sentido llorar y llorar por cosas que nunca van a pasar? Es que racionalmente no lo tiene. La gente diría que quien llorara por no poder volar por no ser ave es un loco, un idiota, un soñador demente... Pero por desgracia existen los malditos sentimientos que te hacen sentir cosas que no debes, que te hacen querer cosas que nunca vas a poder tener, que te hacen estar locamente enamorado... y eso te hace llorar....

No creo lo que dice la gente "si lo quieres lo obtienes"... coño... si fuera así todos seríamos felices, millonarios, famosos, hermosos, inteligentes, omnipotentes. NO GANA EL QUE TIENE MÁS GANAS. gana el que es mejor.... y no todos somos los mejores. A veces es tan difícil no pensar en el futuro... porque.... si piensas en el futuro no disfrutas el presente, pero... si no piensas en el futuro en el momento que llega, te das cuenta que no has construido ni logrado nada. Es tan difícil no pensar, es tan difícil no construir.... pero no hay nada más difícil y triste que aceptar que el hecho de que aunque lo pienses miles de veces nunca lo vas a llegar a construir. No se construye pensando ni soñando... se construye "haciendo". Pero... ¿qué tal si no puedes hacer nada?...

ESCUCHAD ESTO TÍOS

PATATA.......JUST LISTEN 2 THIS SONG..........PLEASE

Discover Nena Daconte!

New Year's List

Not funny everyone is gonna know my wishes for 2009. First of all... i hate number 9.... is that bad news??? mmmm i don't really wanna know. But dude, it's ending another year n' my last 4 months have benn like crazy. Actually, i dunno if i've been alive these last months... or i've been just hiding???
The only thing i know 4 sure is that i'm still waiting.... THAT'S IT BITCHES!!!! THAT'S THE FUCKIN' PROBLEM OF MY PATHETIC EXISTENCE!!!!! I'VE BEEN LIVING WAITING ALL THE TIME. OMG! finally i'm calm and easy. If you see, all my last writings had a sad and desperate tone... and between lines i was screamin': why??????? why i'm feeling so out of reality and out of time...ALL THE TIME????
Well, my few and beloved readers... i think i can survive another 2 months.... i'll be patiently and heart-broken waiting as i've been doing since u've gone away, but i won't be living out of time.....there comes a wish:

I WISH, NEXT YEAR, WON'T BE SO DIFFICULT AND PAINFULL, EMOTIONALLY SPEAKING.

I WISH, NEXT YEAR, I'LL BE ABLE TO LIVE LIFE SO INTENSE AS YOU ARE DOING NOW.... 'CAUSE SO FAR, I'VE BEEN LIVING IN MY PERFECT AND PAINLESS IMAGINARY WORLD.

I WISH, NEXT YEAR, I'LL BE ABLE TO MAKE U LOVE ME AS U DO NOW.

I WISH, NEXT YEAR, I CAN TRAVEL AND SEE NEW PLACES SIDE TO SIDE WITH YA.

I WISH, NEXT YEAR, NO ONE THAT I KNOW AND LOVE DIES.... SO AS I

I WISH THESE WISHES COME TRUE.

Happy fuckin' holidays people!!!

HAPPY JUNKIE CHRISTMAS

Mi Navidad se rige bajo las tonalidades de esta canción:

Discover Calogero!

da pictures

href="http://arttoheartweb.com/images/Van_Gogh_Starry_Night.jpg">

Tenía tanto que darte...

... Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre... Es una de las frases de la nueva canción de Nena Daconte... un duo español muy chingón... lo traen todo. Pero pongo la frase porque mi presente diciembre, so far so good, ha sido de los más raros. ¿Por qué? Simplemente porque no siento que sea diciembre, no tengo contagiado el ánimo navideño (que aunque lo odio, tengo que aceptar que lo extraño... llevo con él una relación masoquista...y me gusta)
No tengo junto a mi a quien más quiero en el mundo, a esa persona que yo he decidido querer así: más que a nada ni nadie. Tampoco voy a la playa, tristemente la salud no es el fuerte de esta familia.
Lo peor: los doctores son unos buenos para nada. Lo peor de lo peor: mi jefe no se lo cree. Pero si de mi cuenta corriera arreglar este asunto ya los habría mandado a tomar por culo y hubiera buscado a alguien realmente bueno. Un doctor al que no le pagues por improvisar pendejaditas que te hacen sentir bien 5 minutos y luego te hacen sentir el triple de mierda de lo que sentías.

Otra cosa... no sé si yo sea intolerante al Bacardi (como hay gente intolerante por ejemplo... a la lactosa) o qué, porque no bebí en exceso y me siento del asco... curiosamente hace días me excedí con el JB y desperté más fresca que todas las lechugas del mundo. Creo que me retiro del ron. Bienvenido de nuevo amigo whisky. No sé en qué momento te abandoné por el ron... a mi ni me gustaba jajajaja. Welkomënn.

Se supone que las vacaciones son para disfrutarlas. Gracias por joderme mis días de libertad. Le agradezco infinitamente a esos doctores, que no tienen ni puta idea de como curar a la gente. Si fuera por mi, ya lo hubiera corrido de mi casa en este momento. Dejaría de hacer malgastar mi tiempo y el de los demás. Si me valiera la que se me armaría ya le hubiera mentado la madre 3 veces y con vuelta en "U" a la chingada. Pero no me vale. No, porque soy una persona medianamente civilizada, soy una persona medianamente civilizada, soy una persona medianamente civilizada... es lo que me repito cada vez que tengo ganas de... lo que le dan ganas de hacer a la gente no civilizada. Pero yo sí soy racional, pensante, pero sobre todo CIVILIZADA.... a la mierda.

Transparencias

Muchas veces durante este tiempo he tenido una sensación muy extraña. Mi vida entera se convirtió en una especie de realidad imaginaria. Es decir, en cada momento del día te imaginaba a ti. Imaginaba qué estarías haciendo de haber estado aquí. No me gustaba imaginar lo que realmente estabas haciendo porque me causaba un sentimiento de impotencia de no poder estar ahí contigo. ¿Sabes?.... muchas veces he estado viviendo mi vida a través de ti.
Paso horas caminando de manera invisible junto a ti. Miles de veces me he encontrado sentada junto a ti en el salón viendo una película y tomando cerveza. He estado en los bares contigo fumando y riendo. Hasta te he observado mil veces dormir. Me transporto en un segundo a donde estás, pero me falta algo.
¿Te digo algo? Me da miedo quererte de la manera que lo hago, porque me da un inmenso temor el día que te pierda. Preferiría no tener corazón para nunca haberme enamorado de ti y así ahorrarme el dolor de no tenerte hoy, y el dolor de saber que algún día dentro de mucho tiempo... al igual que todos vas a desaparecer.
Pero creo que aquel día en el que vi tu cara por primera vez decidí arriesgar todo, dejé de ser tan egoísta... porque VALE LA PENA pasar por lo que sea con tal de tenerte frente a mi y reírnos juntos otra vez.
Se que algún día viviré lo que tú estás viviendo ahora....y probablemente lo viva junto a ti y eso sea mi mayor sueño hecho realidad. Si me dijeran en algún momento, te quedan 24 horas de vida... elige lo último que quieres hacer... lo que sea.... tomaría un avión y aunque gastara la mitad de mi tiempo dentro de esas chatarras voladoras que tanto odio, iría hasta donde estás, para que lo último que vieran mis ojos fueran los tuyos, y cerrarlos sabiendo que nuestro amor fue tan valiente que aunque nos separe físicamente la muerte, nos seguiremos viendo el resto de la eternidad....y que seguiremos juntos.
Respóndeme algo y quiero que tu respuesta no sea como la última vez (la del D.O.): ALIENS. Respóndeme sinceramente, ¿crees que exista algo después de la muerte?

Cuento

Se encontraban solos en un comedor a media tarde. Cada quien acababa de llegar de un lugar extraño y lejano, eran ellos dos y un mesero que los observaba desesperado, quería irse a dormir.
Pasaban de las 11:67 del Atardecer y nadie se movía, ni siquiera las hojas de los árboles que se vislumbraban por el ventanal. El ambiente estaba lleno de un olor a naranja y chocolate, mezclado con el tabaco que desprendía el cigarro de aquella mujer solitaria. Se encontraba sentada en la mesa del rincón y aunque nadie lo notaba, se veían caer lágrimas sobre su cara de porcelana. Tenía la mirada fija en sus pensamientos, su mano derecha jugaba con la taza de café que tenía enfrente y con la otra acariciaba la colilla de su cigarro. Nada ni nadie se movía, parecía como si el mundo estuviera esperando a que alguien, dentro de ese misterioso comedor se decidiera a seguir con su patética vida.

Del otro lado se escuchaba una respiración agitada, y si ponías atención, alrededor de aquel misterioso hombre vivía un aura de alcohol. No estaba borracho...llevaba bebiendo un año. El reloj marcaba las 11:77 y dentro del comedor todo seguía igual...sólo se escuchaba el murmullo apagado de un cocinero que trataba de convencer a la cajera de pasar esa noche con él. Fue entonces cuando se escucharon las campanas y la gente empezaba a salir a la calle. Se movió el mundo y las hojas comenzaron a caer de los árboles y se anunciaba el final de lo que en alguna época muy lejana se llamaba Otoño. Ahora era conocido como el Atardecer.
Se le había cambiado el nombre a las estaciones para borrar cualquier memoria del pasado.
La gente salía a las calles a celebrar lo que sería la última fiesta...de su vida. La gente (como se le llamaba a cualquier ciudadano del mundo) estaba todavía consiente de sus actos al destapar las botellas de ajenjo , pero al cabo de unos minutos la algarabía se convertía en un teatro de títeres dirigido por el maestro de las alucinaciones. Mientras, en la barra del comedor y las mesas aledañas, nada se movía. El aura de alcohol y el cigarro se consumía pero quedaba su olor por todo el lugar...al consumirse se vieron destinados a perderse... hasta que un aroma alcanzó a su opuesto dueño y causo un efecto irreversible en las almas de aquel par de extraños. Se sintieron vivos.

Bittersweet

Eres el ácido que corroe mis venas. Ardes en lo más profundo de mi ser, me haces mal y te deseo.
Te deseo más locamente que lo que Dios mismo se desea. No quiero ponerte en una calidad soberbia pero eres tan enfermizamente perfecto que sé que siento pasión por ti. Cuando no te tengo eres una constante molestia en mi pensamiento, llego a odiarte porque me distraes y me mata el sentimiento de saberte lejos, y eso me provoca falta de mi misma. No disfruto sintiendo que el alma se me escapa del cuerpo para abrazar tu perfección sin poder tocarte. Me vuelve loca el ansia de imaginar cuántas cosas haríamos de no habernos separado. Hasta tus ojos hablan aun cuando tu boca está cerrada. Quisiera a veces meterme en ti y perder mi personalidad y mi conciencia para convertirme en lo que eres y nunca más volver a sentir la falta de tu ser dentro de mi. Sería como poseerte para poder entender qué es lo que me tiene así de ti, entender el encanto que todo el que te conoce dice que tienes y que nadie explica cómo lo mantienes.
Eres el alcohol más fuerte que he probado, al besarte dejo de pensar, de razonar lo que digo y hago. En ese momento quisiera formar parte de ti para nunca jamás tener que separar mi piel de la tuya, nunca quisiera dejar de sentir ese delirio. Tenerte cerca es como un embrujo, es un hechizo que me ha hecho caer en lo más profundo del dolor, he llegado a pensar que el no tenerte me puede matar y a la vez he sentido que no vales lo que pienso. Si te idealizo, espero que la gente me perdone por no ponerle atención a las cosas verdaderamente maravillosas, pero si siempre hiciera caso de la gente, tendría que ser un producto más que la sociedad quiere formar, un producto gris sin manera propia de pensar, un producto social total y completamente normal.
Si algo no sé qué es, eres tú. Encierras un misterio en la forma de mirar y de tocar las cosas, tu manera de platicar la vida tiene magia, y cuando señalas con tu mano las cosas ordinarias las conviertes en extraordinarias.
Lo eres todo.

The green fairy

el final de un tiempo inesperado
siempre viene en compañía
de un sentimiento manchado
de los últimos destellos de alegría,

al sentir por dentro el sol caer
sin poder evitar la sombra aparecer
y ver que se acerca el amanecer
corres atrás del viejo anochecer

caen tus lágrimas sin saber por qué
gritas sin poder aliviar el dolor
no quieres aceptar hoy que
has perdido todo tu sabor.

despiertas y no sabes lo que pasó
es como un mal sueño o es temor
crees haber perdido todo el amor
no quieres creer que eso sucedió.

dentro de ti se pierde la esperanza
se derrumba lo que construiste
se destruye lo que quisiste
perdiste toda la elegancia

Nunca es suficiente

Creo que no es suficiente... no sé qué quieres de mí. no sé que quiero de ti. sé que te vas y me voy a quedar igual que como estoy ahorita. no sé ni por qué me tomo la molestia de conocerte. te pusiste en mi camino el día menos esperado. no quiero irme a dormir sin decirte que te quiero.

Me gusta pensar en la oscuridad con los pequeños destellos de luz y las mariposas y relámpagos volando por una habitación a la que llamamos mundo mientras tú y yo lo observamos sentados desde las piedras de una playa, deseando poder ser omnipotentes para poder congelar un segundo de esa perfección y enmarcarla en nuestra memoria para siempre.

Quisiera poder encerrar ese sentimiento mutuo en un estado permanente de nuestra existencia, para poder ser perfectamente necesarios el uno para el otro sin desequilibrios ni errores.

Desearía que fuera tu alma tan compleja y compatible con la mía para poder siempre tener la sensación de haberte conocido ayer y ver el brillo de mis ojos reflejado en el destello de los tuyos...a pesar de que hayan pasado mil años y te conozca mejor que a mi misma.

... ... ... ... ... ...

No me gusta pensar que en la noche oscura las estrellas no se ven, que no siento emoción ni escalofríos al ver cómo el mundo gira a nuestro alrededor, y me daría vergüenza darme cuenta que no puedo guardar ninguna memoria por no ser yo una criatura perfecta.

No quisiera poder encerrar todos los sentimientos que nos destruyen y nos vuelven imperfectos e innecesarios, si pudiera expresarlos viviríamos en equilibrio y sin error alguno,

No desearía ver que tu alma es tan diferente a la mía que al cruzar las miradas exista una nula emoción, provocando que nuestras existencias pasen de largo ante nosotros y nunca lleguemos a conocernos, provocándonos una eternidad de soledad.

::::

La realidad es que no podemos ser universales ni necesarios así como contingentes y particulares

La noche se puso de luces y colores

Pues de eso que estás sentado sin saber si lo que dices son tonterías o no, pero eres tan nerviosamente feliz que no importa, hasta casi llegas a tener la seguridad de que por primera vez, en una primera vez lo estás haciendo bien. Lo mejor del caso es que te ves reflejado en un espejo y no puedes creer que hayas llegado a este punto. En tu interior se revuelven los sentimientos del verano y del presente. Sabes que probablemente, y técnicamente tu vida sea menos divertida, en el sentido alcohólico de ver la vida claro.

Tal vez ya no cantarás las canciones que te hacían llorar pero cantarás las que te gustan y te hacen reír. Te gusta sentir el viento en tu pelo y en tu cara, te gusta ver la noche diferente. Te gusta saber que la vida está bien. Por ahora.
Lo que ayer te hizo llorar tanto es lo que hoy no te preocupa, pero... sólo por hoy. No temes lo que venga, ves con esperanza el futuro. pero sabes que te espera el mismo destino anterior, pero no te importa porque piensas que tal vez valga la pena. Sólo tal vez, porque mañana no sabes si te empiece a importar tanto como no quieres que te importe, lo suficiente como para volver a llorar...y te da miedo. Sientes que si vuelves a fallar probablemente no quieras nada que ver con ese lado de tu vida nunca más. O por lo menos vas a intentar todo por omitir ese lado irracional, dulce y ácido que te gusta tanto, pero te hace el mismo daño que todos y cada uno de los cigarros que disfrutas con cada café que te tomas. Pero es tan adictiva la sensación de arriesgarlo todo que no puedes parar y no has sabido disfrutar de la vida por ti mismo.

Hoy tengo ganas de ensalada porque la hamburguesa me ha chocado, me ha enfermado, me ha hecho morir de asco y repugnancia. Me da tanta risa pensar que me gusta la locura.
Ese dulce movimiento de la vida donde te dejas llevar y ves esa maravillosa luz invernal colarse entre los árboles y por un momento te sientes vivo, piensas que la vida realmente tiene un sentido y que todo irá bien, pero cuando cae la noche te das cuenta que el sol, es sólo el sol y su posición fue la que te hizo sentir sensaciones irreales, todo fue una fantasía creada por tu falta de felicidad y satisfacción, sólo piensas que estás sentado solo en el frío de ese invierno que horas antes no querías ver terminar nunca.

Te causa una revolución sentimental pensar que puedes vivir junto a una copa de vino y una guitarra y no necesitar más para ser feliz... no quisieras volver a tener que llorar de tristeza, sólo quieres llorar porque el aire se meta entre tus ojos y sientas esas lágrimas calientes rodar por tu cara, pero sin dolor.
Quieres sentirte bien tú solo, como cuando estás en tu lugar favorito del mundo, observando ese paisaje que lo conoces mejor que a tu propia alma, pero te causa sensaciones diferentes cada vez que lo volteas a ver mientras sigues fumando. Quisieras encontrar ese elemento faltante en las personas, para que pudieras verlas miles de veces, repetidamente y ser igualmente feliz que la primera vez que las viste pero con sensaciones diferentes que te hacen más feliz que en un principio.
No creo haberte encontrado, creo que te he creado.