Es tan triste....

Por más que quiero evitarlo no puedo. Siento una nostalgia, una tristeza, un dolor y un enojo mayor a lo que se puede imaginar por alguien emocionalmente normal. ¿Por qué la vida no me deja hacer lo que más quiero? De verdad si la vida va a ser así siempre, impidiéndome ser feliz y haciendo que me la pase viviendo de experiencias imaginarias mientras me trago con inmensos trabajos el nudo que se me hace en la garganta, no quiero vivir.

Esto no es vida, esto es como ser pobre y vivir de las migajas que caen de la ventana del rico.... es vivir a medias es... ponerte a llorar y desesperarte cuando te das cuenta que lo que quieres nunca lo vas a tener, que tarde o temprano se te va a ir de las manos.... es como una tortura, te dan agua de beber y luego te provocan la sed casi hasta orillarte a la muerte para volverte a dar de beber. Pero al final sabes que esa agua te la van a quitar para siempre y que te cuerpo ya acostumbrado a la falta de ésta va a sobrevivir de las pocas gotas que se cuelan por el techo de la prisión donde te encuentras encerrado...

Te lastima en el fondo de tu ser imaginarte los amaneceres más bellos que nunca vas a ver. Te pones a pensar que nunca vas a salir de donde vives. Que vas a terminar el resto de tus días mediocremente al igual que lo millones de personas que te rodean y que nunca vas a estar en ese lugar donde tantas veces te has imaginado... caminando junto al mar y aunque lloviera y lloviera sin parar y casi todos los días fueran grises, nunca dejarías de pensar que es el lugar más bello del mundo. Lo has pensado desde que tienes 16 años... la primera vez que estuviste ahí te enojaste de tener que partir tan pronto... y la última vez... fue exactamente igual. Pero sabes que esa vida no es para ti. Existen tantas cosas que te separan del sueño perfecto.

Nunca vas a estar satisfecha con la vida, has conocido lo que te has convencido que es lo que quieres para siempre... pero te cuenta tanto creer que vas a sobrevivir... es tanta la maldita distancia, son tantas las diferencias en cuanto a experiencias, es tanta la diferencia... de todo. Y el tiempo corre... corre tan lenta y cruelmente ahora.... pero sabes que dentro de poco va a empezar a correr tan rápido... que lo que en este momento te parece una maldita eternidad mañana te va a parecer tan poco... como siempre cuando bebes agua.... te parece tan poca.... es tan delirante que no sabes qué va a pasar contigo.

Te dan tantas ganas de no ser tú, de ser alguien más importante, alguien más rico, alguien que lo pueda todo... a veces piensas que no tiene sentido haber nacido para sufrir la falta de las personas que quieres. ¿Tiene sentido llorar y llorar por cosas que nunca van a pasar? Es que racionalmente no lo tiene. La gente diría que quien llorara por no poder volar por no ser ave es un loco, un idiota, un soñador demente... Pero por desgracia existen los malditos sentimientos que te hacen sentir cosas que no debes, que te hacen querer cosas que nunca vas a poder tener, que te hacen estar locamente enamorado... y eso te hace llorar....

No creo lo que dice la gente "si lo quieres lo obtienes"... coño... si fuera así todos seríamos felices, millonarios, famosos, hermosos, inteligentes, omnipotentes. NO GANA EL QUE TIENE MÁS GANAS. gana el que es mejor.... y no todos somos los mejores. A veces es tan difícil no pensar en el futuro... porque.... si piensas en el futuro no disfrutas el presente, pero... si no piensas en el futuro en el momento que llega, te das cuenta que no has construido ni logrado nada. Es tan difícil no pensar, es tan difícil no construir.... pero no hay nada más difícil y triste que aceptar que el hecho de que aunque lo pienses miles de veces nunca lo vas a llegar a construir. No se construye pensando ni soñando... se construye "haciendo". Pero... ¿qué tal si no puedes hacer nada?...